UNO SPIRITO NOBILE RENDE GRANDE IL PIU' PICCOLO DEGLI UOMINI.
RIELEGGETE QUIMBY. CONOSCETE QUEL DIAVOLO DA 18 ANNI.
TINTIN NON FACEVA SCHIFOSCHIFO.
3 GIORNI SENZA INCIDENTI.
D'oh!
Mamma!
AEROPORTO DI SPRINGFIELD. COSTRUITO PER LE OLIMPIADI CHE NON ABBIAMO MAI AVUTO.
- Il prossimo. - Finalmente.
L'unica cosa per cui aspetterei in fila così tanto è un cellulare leggermente migliore.
Ma perché dobbiamo andare a questo stupido matrimonio?
La cugina Kathy ci ha invitato per non ferire i nostri sentimenti.
E noi andiamo per non ferire i suoi.
Proprio non capisco il mondo degli adulti.
Mi scusi, signore, la sua valigia pesa un chilo oltre il limite.
E' sicuro di aver portato solo l'essenziale?
Assolutamente sì. Mi faccia solo distribuire le nostre cose tra tutte le valigie.
Gli annuari delle superiori...
Ti avevo detto di non metterli in valigia!
Non litighiamo davanti al banco dell'aeroporto.
Degli sconosciuti stanno giudicando il nostro matrimonio!
Lisa, davvero ti servono tutti questi romanzi di Kurt Vonnegut?
Contengono rimandi gli uni agli altri.
Marge, abbiamo davvero bisogno di tutti questi prodotti femminili?
E' dentifricio!
Sì, ma non uso mai questo tipo di dentifricio.
Perché non metti questi in quella valigia e questi in quell'altra?
Cercate di prenderne uno con la lingua.
Noi non lo conosciamo.
Questo dovrà essere controllato da un agente speciale.
- Tutto a posto. - Ora devo cambiare la tettarella.
I veri patrioti allattano al seno.
Signore, è stato scelto per una perquisizione.
Può dedicarsi soprattutto alle spalle?
E' dove mi si concentra tutto lo stress.
Ora, se faccio una scorreggia è solo perché sono molto rilassato.
Signore, non c'è abbastanza spazio.
Sì che c'è!
Benvenuti sul volo 55 diretto a Bozeman, Montana, via Miami.
A causa di un'imprevista evasione nel Nuovo Galles del Sud,
il nostro decollo avverrà con un pochino di ritardo.
Quindi, chiuderemo l'aria condizionata,
ma le minoranze etniche hanno il permesso di mangiare il cibo che hanno preparato.
Ma che...?
Proprio del cibo strano, amico mio.
7 ORE DOPO.
Buone notizie, gente. Possiamo tornare al terminal.
Non possiamo ancora decollare, ma potete guardare fuori dal finestrino
e vedere altre persone che gironzolano e ci prendono in giro.
Non si sa nulla del decollo.
Signore, deve tornare al suo posto.
Ma devo andare in bagno.
Avrebbe dovuto pensarci prima di bere i fluidi che le servono per vivere.
SE STATE GUARDANDO L'EPISODIO SU UN AEROPLANO
LA COMPAGNIA AEREA DI CUI SI PARLA NON E' QUELLA SU CUI SIETE ORA.
Non si scherza sulla pipì!
Abbiamo dei diritti, credo!
Sì!
OCCUPATO.
Le compagnie aeree non trattano più le persone come tali.
Ci fate implorare per avere un cuscino così schifoso
dove non andrebbe a morire neppure un topo.
E ci fate guardare messaggi registrati
che fanno sembrare gli incidenti una cosa divertente!
Non mettetemi mai accanto a una bella ragazza.
Qui serve il generale dell'Aeronautica.
Ora basta!
Servono rinforzi! Forza, signore.
Siete tutte miei vice ora.
Sentite, voglio solo quello che vogliono tutti...
un trattamento di riguardo.
Potete controllare il mio bagaglio a mano, ma non potete controllare il mio spirito.
E perché c'è la condensa tra i finestrini?
E non svegliatemi per l'atterraggio.
Atterrate e basta!
Non rimpiango nulla.
Tranne questa parte.
Questa era l'ultima compagnia ad accettarci a bordo.
Pare proprio che torneremo a viaggiare su navi commerciali e su camion da trasporto.
- Mi siedo davanti! - E' troppo presto per prenotarti!
Non è mai troppo presto.
Nessuno si siederà davanti!
Ora, state zitti.
Mi fate ancora prendere l'aereo, vero?
Perché altrimenti dovete farmi alloggiare in un albergo a cinque stelle.
E' così che funziona. Ho...
SICUREZZA - SALA CONTROLLO.
"Ciccionazzo che fa il pazzo".
La metto su Youtube con queste parole chiave...
"grasso", "stupido", "i soliti Simpson", e, giusto per sicurezza,
"bimbo sopra un gattino sopra un pinguino".
Perfetto.
Potete controllare il mio bagaglio a mano,
ma non potete controllare il mio spirito!
E perché c'è la condensa tra i finestrini?
E non svegliatemi per l'atterraggio.
Atterrate e basta!
Un cartone da sei di Duff, per favore.
Certo, signor Homer.
Cosa mi ha tradito?
Gli hot dog girano in senso antiorario per la paura
ogni volta che lei si avvicina, signore.
Perché è mascherato?
Per colpa di quello stupido video cliccato 150 milioni di volte,
non posso uscire in pubblico.
Ehi, è quel tipo dell'aereo!
Ehi, vai così!
Che...?
Hai detto quello che tutti pensiamo,
ma non abbiamo il coraggio di dire.
Dopo aver ascoltato Homer, non mi sono sentito più sentito piccolo.
Mi amano!
Il tranquillo Homer Simpson che si teneva tutto dentro è morto!
Questa è la nascita di Homer Simpson... lo spaccone!
Mi sento super carico!
Dammi un grattaevinci!
Dammene un altro!
Quasi vincevo!
CAPOCCIATA CON NASH CASTOR.
Sono Nash Castor.
Tra poco capocceremo con Ron Paul, Rand Paul, Paul Ryan e Mitt "Meraviglia" Romney.
Ma prima, eccoci con questo tipo che secondo mio figlio è speciale:
Homer Simpson.
- Sono di nuovo famoso! - Sì, il suo video è stato spaccato,
autotrasmesso, Jimmy Fallonato,
ballato da carcerati filippini,
e occasionalmente perfino guardato!
Ma si può salvare l'America dal suo ultimo salvatore?
- Adriatica Veljohnson. - Nash,
in questo mondo fatto di calci sui denti,
quello di cui non abbiamo bisogno è un altro fanfarone panzone
che dice di parlare per Bubba e Britney "Formaggio spray"?
Molto arguto, è proprio quello che direi io.
- Precisamente, Nash. - E' un ottimo argomento, Adriatica.
Beh, se potessi spiegarmi...
Capocciata!
Torniamo fra poco.
Vieni qui, tu.
Papino, puoi ancora avere l'ultima parola.
Urla e strepita come fai contro la TV durante le partite.
Sì, sì... ci sono!
Cinque secondi alla diretta.
E siamo di nuovo con Homer Simpson,
che sta per diventare un viziato mollaccione
gettato ai bordi dell'autostrada della storia fra tre, due...
Non così in fretta!
Non sarò uno spaccone della TV con mani e piedi curati,
ma parlo per l'uomo comune,
che fa il suo schifoso lavoro, va in chiesa due volte l'anno
e guarda il tennis femminile perché gli piace sentire i loro versi.
Scommetto che Chuck il cameraman e Steve il tecnico del suono sanno da dove vengo.
Sì, parlo proprio di questo.
Quelle persone vere lì fuori
che prendono il caffè al minimarket
e portano via bustine di zucchero sufficienti per una settimana.
Americani onesti, che lavorano sodo e rubano lo zucchero!
- Stop! - Nash... ho paura.
Trovami un marito ricco... presto!
Papà, hai messo a tacere le teste parlanti.
D'ora in poi, quando me lo chiederanno, dirò che sei davvero mio padre.
Figliolo, ora mi spiace aver sparlato di te con quella ragazza che ti piaceva.
Homer, il modo con cui hai appena demolito il nostro personaggio numero uno è stato...
fantastico!
Sei il tipo di ciancione male informato di cui questa rete non può fare a meno.
Ne abbiamo solo 11 adesso.
Senza contare il nostro spaventapasseri liberale.
NON E' FACILE ESSER DEMOCRATICI. # Oh, il mio piano è senza impasse #
# vorrei aumentar le tasse, #
# far diventar gay i vostri figli... #
Ma quello che non abbiamo è qualcuno che parli all'americano medio.
Agli sgasati Frank, alle zozze Daryl.
Come potete parlare del pubblico in quel modo?
Beh, quello che si fa è prendere un termine offensivo
e pensare ad altre parole che inizino con la stessa lettera.
Homer, avrai il tuo show.
Finalmente.
Ma voglio farlo a modo mio:
di classe e sofisticato.
Benvenuti a "Analisi di controllo" con Homer Simpson!
Dove la verità è servita con contorno di... alla facciazza tua!
Sono Homer Simpson. MANGIME.
L'ultimo americano che dice la verità e con un contratto letterario.
FATTELO PIACERE O TI PRENDO A PUGNI. Audiolibro letto da Lenny.
Non sono il solito sbruffone.
Sono uno sbruffone che dice cose che avete paura di dire,
ma non cose razziste!
NON COSE RAZZISTE!
Andiamo alla mappa.
Ingrandisci, ingrandisci, ingrandisci.
Dateline: Nebraska. (NdT: Titolo di un programma giornalistico)
Un preside delle superiori ha deciso che il football... è troppo pericoloso,
perciò vuole sostituirlo col... calcio.
Siete pronti per dei commentatori irlandesi con accento lirico?
"Oh, che amabile tocco."
"Oh, che schema meraviglioso."
Se perdiamo il football,
perdiamo il blitz, le cheerleader,
i Rudy, gli Ochocinco! (NdR: nomi di giocatori)
Qualcosa in cui possano giocare i ragazzini ciccioni.
Ochocinco.
Oh sì, proprio così. Sta già succedendo, gente.
Nascondete la carta igienica. Sparate al postino!
Sparate al postino.
Non è strano che pianga così tanto?
Per niente! Quando un uomo che ama l'America piange, sembra super etero.
E' così fantastico.
Sono già una maschera di Halloween!
Non sei tu. Hanno solo colorato Shrek di giallo.
E' comunque un grande onore.
Papà, sono felice che il programma abbia successo, ma devo chiedertelo...
- cos'è questa storia dei pianti? - Ottima domanda.
So che voi bambini non avete mai visto vostro padre piangere.
- Marge, abbiamo ancora salsa? - No, l'abbiamo finita.
Perché? Oh, perché?!
Papino, sono contenta che tu ci metta il cuore,
spero solo che il programma non innervosisca la gente.
Oh, Marge. Non preoccuparti.
La gente sa che interpreto un personaggio,
come Stephen Colbert o Newt Gingrich. (NdR: un comico e un politico americani)
"ANALISI DI CONTROLLO" CON HOMER SIMPSON.
Bentornati ad "Analisi di Controllo".
Ho qualcosa di molto, molto pro-America da condividere con voi.
Venite con me.
D'oh! Morte all'America!
Cioè, da questa parte.
Tutti sapete che sono un fan della carne americana.
Anche se, a volte bisogna tagliare via la cartilagine.
Beccati questa, centri dell'arte e del commercio!
E questo paese ha qualcosa di speciale
che rende la nostra carne la più succulenta, che più si scioglie in bocca
e resta nel cuore del mondo.
Proprio così, parlo della "salsa della libertà".
Quando la Follia di Marzo sgocciola su aprile, quella è la salsa.
Quando qualcuno t'infastidisce
e tu invadi il paese che l'ha fatto, più un altro,
quella è la salsa.
Quando infilzi la tua bandiera sulla luna
e dici "Ora abbiamo smesso di provare", quella è la salsa!
Quindi salite a bordo.
A bordo della salsiera!
Buona notte e buona salsa.
Ottimo lavoro, gente. Ottimo lavoro.
Niente di grave, ma la prossima volta,
possiamo usare della salsa vera invece di vernice marrone? Niente di grave.
Allora, cos'è questa storia della salsiera?
Solo un piccolo e innocuo simbolo,
come uno smiley o come una cambiale.
Sai, i simboli spesso possono infiammare il popolo.
La svastica, il logo degli New York Yankees.
Non preoccuparti, tesoro.
Credo di sapere come incitare un pubblico un po' a corto di follia.
SPIFFANY.
OCCUPARE SPRINGFIELD E RIMANERE PER LA SAGRA DELL'AGLIO.
TAGLI AI VIGILI DEL FUOCO.
GIORNO DELLA SALSIERA LIBERA.
Ma perché ho abbassato tutti i prezzi?
Il movimento della salsiera si sta espandendo nella nazione
come un pettegolezzo su un ragazzo e la mamma di qualcuno
che limonano al liceo.
Con l'avvicinarsi delle primarie presidenziali
e un ministro trincerato in ufficio,
i leader repubblicani non hanno altra scelta che corteggiare
l'"insalsatore" di questo inglorioso movimento, Homer Simpson.
Marge, sto andando all'incontro dei repubblicani a decidere il candidato.
Se hanno dei panini, vuoi che te ne porti qualcuno?
Parlo a nome mio e di Lisa,
non siamo più esattamente al 110 % con te.
Allora a quale percentuale sopra il 100 siete con me?
- Nessuna. - Solo 100 %?!
Papino, ti amo.
E sono felice che finalmente venga usato il servizio di porcellana del matrimonio,
ma stai contribuendo a scegliere il prossimo leader del mondo libero...
Papà, non dovresti farlo.
Non è giusto che tu abbia così tanta influenza.
Lisa, sono un intrattenitore.
E non puoi intrattenere e informare allo stesso tempo.
E se sei Access Hollywood, nessuna delle due. (NdT: programma di gossip)
SEDE DEL PARTITO REPUBBLICANO DI SPRINGFIELD.
VINCIAMO NEL 2012 O TI RIMBORSIAMO.
Sono tutti delle ottime scelte,
quindi scegli semplicemente il candidato bianco maschio che più ti aggrada
- e lo eleggeremo. - Non saprei...
Possiamo candidare Chris Christie? (NdT: governatore del New Jersey)
Non credo affatto.
Salvami, legge di Obama sulla sanità!
Già, forse voterò i democratici.
Il bello è che quando vanno al governo si comportano come i repubblicani.
Nessuno voterà i democratici finché potrò ancora scoccare una freccia.
Ted Nugent.
Ho fatto l'amore in luna di miele ascoltando la tua dolce musica.
Sei il mio uomo!
Appoggerai Ted Nugent come presidente?
E' una rock star di destra a cui piace tutto ciò che odio!
Chi può esserci di più fico?
Chi ha fame d'alce?
Mia figlia è vegetariana.
Nessun problema, può sgranocchiare un corno.
Le corna non sono carne.
Mi pareva di aver sentito puzza di morte mortina.
Cos'è quello, un alce a otto corna?
Dall'aspetto di quei baffi,
direi che sei un professore ordinario
all'università popolare di Berkeley.
Ehi, l'unica cosa di sinistra che ho è la mano con cui scrivo.
Oh, va bene, basta che tu non sia un mormone.
Papà, non puoi appoggiare Ted Nugent.
- Cioè, tutti amiamo la sua musica... - Eccome!
- Non lo metto in dubbio. - Amo quell'uomo.
- Lo ascoltiamo tutti. - Ma è fuori di testa!
Non può candidarsi presidente!
Ho catturato un seccatore piccolo e grasso.
La prego, gentile signore, abbia pietà.
Sento solo del "bla bla".
Destati, Homer Simpson!
Chi è?
- Mozart! - Sono James Madison, signore.
Quarto presidente di questi Stati Uniti.
Seguimi ora, ti insegnerò cos'è la democrazia.
Possiamo prendere della pizza mentre andiamo?
E' tutto chiuso.
La vendono ai distributori di benzina.
Non voglio la pizza dei benzinai.
Allora, come mai non sei sulle banconote?
Veramente, sono sulla banconota da 5.000 dollari.
Le distribuisci ai fan?
Perché io lo sono!
Voglio mostrarti qualcosa.
Cos'è? Qualche festa bicentenaria per anziani?
Questi sono i padri della Costituzione, Homer.
Questa grande nazione è nata grazie al duro lavoro di alcuni...
beh, tu li chiameresti secchioni.
Secchioni!
Vuoi che faccia un po' di casino?
Voglio che tu non faccia più casini!
Sei una vergogna per quegli schiavisti aristocratici
che hanno creato questa potente nazione.
Ma la salsa è la libertà dove...
Silenzio!
Padri fondatori, a me!
"Il Congresso ha il potere di porre e raccogliere le tasse"?!
"Nessun nuovo stato può essere istituito
o eretto entro la giurisdizione di un altro"?!
No, no, John Hancock.
Non ho bisogno di un'assicurazione.
Sam Adams, mi dispiace di aver preso in giro la tua birra.
Papino, svegliati.
Era un sogno.
Oh, Marge, Oscar Madison è venuto da me
e mi ha detto che la politica è una cosa seria e importante!
Lisa, avevi ragione!
Non appoggerò nessuno per nessun motivo.
Oh, papà! Sono così felice che tu abbia dato retta alla voce della ragione.
Sì, la volontà del popolo non dovrà essere corrotta da demagoghi che...
Ehi, cos'è questo?
Villaggio Coloniale di Springfield?
SOSIA DI JAMES MADISON. PERFETTO PER: FESTE DI COMPLEANNO, GITE E FINTI SOGNI.
Ma che...?
Mi hai imbrogliato!
Lisa, come hai potuto?
Non è stata solo lei, papino.
Siamo stati tutti.
Io l'ho fatto solo per incasinarti il cervello.
Ecco a che serve la storia nella storia!
Niente strangolamenti nei giorni di scuola!
Se c'è una cosa che non voglio mi venga insegnata...
è una lezione!
Sono così furioso.
Non solo appoggerò Ted Nugent,
ma chiederò che i senatori non vengano più eletti democraticamente!
Papà, no!
Davvero? Aveva senso? Allora lo farò senz'altro!
ANALISI DI CONTROLLO CON HOMER SIMPSON.
MOVIMENTO DELLA SALSIERA. SPECIALE CANDIDATURA.
Gente, è perché amo così tanto la democrazia,
che vi ordino di votare quest'uomo
che io stesso ho scelto come vostro nuovo presidente.
Ora battezzerò la sua candidatura con le mie lacrime.
Le parole "cantante rock da stadio" sono abusate ai giorni nostri,
ma la prima volta che ho incontrato Ted Nugent...
Le mie emozioni erano fortissime.
Forza, muoviti a piangere, così mi eleggono
e posso aprire lo zoo di San Diego alla caccia grossa.
Non funziona. Perché?
Forse perché, sotto sotto, sai di non credere in quello che dici.
Oddio, ha ragione.
Le mie labbra possono dire qualsiasi cosa, ma i miei occhi conoscono la verità!
Le mie orecchie se ne stanno con la bocca cucita.
Cari compagni americani, dico un sacco di stronzate.
Lo sapevo, papà.
L'ho sempre saputo.
Dai, per un breve e glorioso istante sono stato quasi presidente,
una specie, non veramente.
Ora lasciatemi suonare una canzoncina che non sentirò mai.
# Salutatemi, sono il Gonzo presidenziale. #
# Caccio con l'arco che è silenzioso come la notte. #
# Mangio alci crudi per nutrirmi della loro anima. #
# Sposterò la Casa Bianca a Kalamazoo. #
# C'è un nuovo inno nazionale che sta invadendo la nazione. #
# E l'ho scritto io. #
# E mi è venuto in mente mentre lavavo il cane. #
# Beccati questa, Fancis Scott Key. #
# Ho la febbre delle belle canzoni. #
# - Qualcosa, qualcosa di febbrile. - La febbre di Ted Nugent. #
# Cantala, Homer! #
# Ho la febbre per questa canzone. #
# Abbiamo la febbre per l'America. #
# - S.U. d'A. - S.U. d'A. #
Canzone spettacolare, Ted!
Quand'è il nostro prossimo concerto?
Andiamo a New York oppure...?
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